金钱与智慧
大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？”
一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！”
教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。”
教授接着问道：“你知道为什么吗？”
那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”
空座位
一次，上课张老师喊了一名学生上讲台做题目。在等待过程中张老师在教室中来回巡视，发现有一名学生的位子是空的，于是张老师便问：他到哪儿去了？
学生很诧异地说：他正是被你喊到讲台上做题目的那个同学！
中外的教育
同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。
中国的老师斥之为:「胸无大志，孺子不可教也！」
外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」
男生比较少的好处
我是文科班的学生，班里男女生比例是1∶5。
前几天中午，医务室的老师来检查卫生。她在我们班来回走走，看了看说：“这班男生真少啊！”又思考一会儿，说：“怪不得空气这么好！”
我有了……
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼，“老师，我有了，我有了。”
结果坐他旁边的男生说到：“是我的，是我的”。
完全读懂了学生们的心
世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是考试前，别人都在复习，而我在预习……
破釜沉舟
老师：破釜沉舟是告诉我们准备决一死战，不吃饭了不坐船了。
学生：不是这意思，破釜沉舟是在打破饭锅时把船打穿洞了，结果整船的人沉没了，这是一起人为制造的祸患。
你没穿外裤
高三，同学都很努力，起得很早，五点多，天还灰蒙蒙的。
一女生遇一同班哥们儿，说：“我知道你秋裤什么颜色！”
男曰：“什么颜色？”
女：“蓝色！”
男惊奇：“你怎么知道？”
女：“你没穿外裤…”
成绩
期中考之后，数学老师要发表成绩，他说：九十分以上和八十分以上的人数一样多，八十分以上和七十分以上的人数也一样多。
话一说完，全班一阵欢呼，一位同学追问道：那么……不及格的人数呢？
老师回答：不及格的人数和全班的人数一样多。
恶心死它
在宿舍捉到一只小耗子，大家在商量怎么解决掉它。
一同学说：“我们用老鼠夹夹死它吧。”
另一个同学说：“你也太血腥了吧，干脆我们给它喂耗子药吧。”
第三个同学说：“你俩这么做很没意思诶，要不我们把它放到咱们食堂，活活恶心死它好了。”
老湿，你耍我呢？
我们这有一个很严的老师。一次一个考了58分的同学找老师求情。
各种软磨硬泡下，老师说，看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧……
八月十五死个猪死到节上了
老师：明天就考试了，同学们回家好好复习一下功课。
学生：老师我爷爷死了，明天我不能来上课了。
老师：八月十五死个猪死到节上了。
全班同学忍不住暴笑。
18340
有一男生腼腆用纸条表白，写上：5201314。
纸条回来后写着(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。
却被同桌泼了冷水：“结果等于18340，
不就是一巴掌扇死你吗？！”
否则什么
我们学校有个非常可爱的女老师，性格特别好，
凶不起来 有一次她在课上跟我们说：“这一次的作业，
明天中午12点前必须交上来！ 否则……”
我们正惊讶她怎么变凶了，结果她犹豫了一下说：“否则你们就晚修交上来！”
用宁可……也不……造句
宁可三天不吃饭，也不能不完成老师布置的作业。
评语：你们老师到底布置了多少作业啊？
喜欢什么音乐
有一位音乐老师，在他上完课的时候，，他问：“同学们你们都喜欢什么音乐呀？”
马上就有位同学问：“老师喜欢什么呀？”
老师包含深情的说：“我喜欢高山的流水声。”老师又问：“你们呢？”
同学们异口同声的说：“我们喜欢下课铃声！”
消除不和
某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生：你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？
一个同学大胆地站起来，对老师说：最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上５分。
人口最密
上地理课时，史密斯先生问他的学生迈克：在美国，哪儿的人口密度最大？
迈克不假思索地回答道：监狱。
你们猜对了
自习，在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！
两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”，群众都直接回头望向那姐们。
姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了……
您是有多恨我
本人大二女学生，已经结婚…
每次填表在婚否一栏填已婚时，都能迎接高数老师（兼辅导员）火辣辣的目光
…老湿，您没结婚，不能憎恨结了的人啊，
期中考高数59有木有…您是有多恨我…
