嫁给蚊子领导
蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点，人黑点没关系，好歹人家是个领导啊！”
蝴蝶女儿不解的问道：“它是哪门子领导啊？”
蝴蝶妈妈正经的说道：“它当然是领导了，只要它一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么！”
一直就姓福
“尔康，你现在幸福吗？”
“紫薇，你忘了？我一直就姓福啊。”
抹匀
女友和我聊天，聊到兴起，口水四溅，溅到了我一脸。偶本能地用手去擦，女友立刻生气道：“干嘛？嫌弃我啊？？”
我满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀。”
人真可笑
一只苍蝇说：“人真可笑。”
另一只问：“为什么？”
“你看啊，这天花板多漂亮，他们花了多少钱弄天花板，可是他们却在地板上行走!”
矮油，假期就介样没了
每次放假天天就是：睡睡懒觉→看看电视→玩玩微博→点点鼠标→逛逛空间→摸摸手机→发发信息→吃吃饭饭…
哎哎→太无聊了→一眨眼，矮油，假期就介样没了！！
报志愿
高考报志愿时，阿强瞥见同桌三下五除二就填好了，再一看，那上面都是顶尖的名牌大学。阿强感到很纳闷：同桌的成绩明明很差，怎么可能被名牌大学录取呢？他正在发问，同桌先开口了：“嘿嘿，哥报的不是志愿，是快乐！”
美味鸭脖
鸭子去面试，面试官山羊看了看简历道：你各方面都符合我们的要求，可是我怀疑你能否适应我们这一行。
鸭子：你们具体做什么业务呀？
山羊：美味鸭脖。
有意思的名字
一人，名字叫刑警，他大哥名字叫行政，貌似他家的人名字都与法律有关。
一天，他碰到一朋友，俩人闲聊。他朋友对他说：我都把你儿子名字想好了，你儿子就叫“刑法”。
学过急救课
公司一女职员匆匆忙忙走进办公室，老板问她怎么迟到了，她解释说：“太糟糕了，我看到了一场车祸，一个男的被甩出车外，他的腿摔伤了，头部也被划破，流了好多血。
感谢上帝，幸亏我学过急救课。”
老板问：“你是怎么处理的。”
“我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去！”
你到底想说什么
“公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶！”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所…”
“所以呢？”公孙策怒道：“你到底想说什么？”
手机系统出现了问题
昨晚半夜三更的还收到一条短息说：“报告：您此时的睡觉姿势不正确，为了您的身体健康，请重新起来再睡.....,手机实时监测系统。”
我就纳闷了，手机有这功能吗？我便回了句：“报告：您的手机系统出现了问题，可能会随时爆炸，为了您的生命安全，请立即将手扔出窗外。”
那人回了：“囧...”
我信基督教
A：“椰子酥，你吃吗？”
B：“不吃不吃，我信基督教的。”
一个世界未解之谜
有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」。
因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解……
马屁最香
狗、猪和马一起到神屁公司应聘，面试的时候考的是放屁．
于是狗先放了一个，闻屁官一闻，一点味也没有，批注；狗屁不通。
猪随后放了一个，闻屁官一闻，熏晕过去了，过一会醒过来，批注；猪屁太臭。
轮到马了，马也放了一个，闻屁官一闻，不仅感叹到；真好闻。随后批注到；马屁最香。
于是，马被录取了。
当皇帝的感觉
中午吃饭，我和一群女同事们坐在一起。
一女同事问我：“这么多美女在你身边，你有什么感觉？”
我说：“有种皇帝的感觉！”
女同事骄傲地说：“这种感觉就对了！你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么？！”
我笑了：“嗯，杨贵妃！”
争先恐后
2013到了，动物上车逃亡，大象，狮子，恐龙等动物抢着上车，恐龙以自己体型巨大为由要第一个上车，但列车员说：“尽管如此，你还是要第二个上。”那么谁第一个上?
争。因为“争先恐后”
左手一只鸡，右手一只鸭
小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”
我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了…
谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～”
就叫我群主吧
凤姐睁开眼，昨夜的醉意已经褪去。 床是自己的，家是自己的。 陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。
凤姐突然有些忧伤，即脱口而出：我还不知道你的名字呢。
男人回头，温柔笑道：就叫我群主吧！
跑题了吧
厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”
猪：“其实吧……我并不想被吃掉。”
厨师：“你看，说跑题了吧？”
猪：……
翻围墙的悲剧
读高中时，宿舍几个人一起去通宵。
我们翻围墙的时候，围墙外面全是菜地，我们全都跳下去了。
可是一兄弟不忍心踩别人家的菜，就找了一个铺着一张薄膜的地方着陆了。
没想到，下面是一个粪坑……
