捏药丸
屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的？
蚊子:护士,打针的。
屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。
那些尴尬的事儿
上前打招呼拍来人肩膀，发现认错人了；
感觉不错的台上发言，下来才发现裤链没拉上；
邻居小孩请教一年级拓展题，憋了半天做不出；
听到自己名字，冲上台领奖，突然发现后面还跟着一位；
自己标榜独一无二的古董，改天再去发现满市场都是；
自己崇拜赞颂的名人，范事了。
乌鸦嘴
女友做财务工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”
过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴----点钞机坏了，我正在数钱。”
聪明的小伙儿
我们村里的一小伙被骗去搞传销，住的是一个大院，门口栓了两条狗看门。
小伙每天都把自己的饭藏一点然后偷着去喂狗，
慢慢和狗混熟了趁着别人都睡觉偷着溜了出来。
所以说，搞好关系真的很重要，即使是一条狗，关键时候也能发挥重要作用。
让人无语的小偷
车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。
下车，发现那小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛？
小偷讪讪的说：“大哥不好意思，镊子掉你对象包里了...”
酒精才是底气
众酒自夸，酒精才是底气。
啤酒说：喝我的人一般都浪漫！
白酒说：喝我的人一般都豪爽！
红酒说：喝我的人一般都有钱！
酒精说：靠！没有我，你们都水货！
电风扇与空调比吹
电风扇在夏天受人欢迎，它说：“主人允许我死命地吹，除了不能吹牛，因为主人对牛没有同情心。”
空调说：“你除了会跟主人说风凉话，没干什么暖人心的事。我会在主人得意忘形时，给他吹冷风，让他冷静；在主人垂头丧气时，给吹他暖气，为他鼓劲。”
电风扇说：“虽然我年纪比你大，但是比吹功夫，我呼你是大哥。”
醉汉掉下
醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,
警察过来:“发生什么事？”
醉汉：“不清楚,我也是刚到！”
约会的企鹅
企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。
企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。
企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”
它的意思是：泥马，去屎
八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”
悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎……”
鸡鸣狗盗
一只狗整天偷东西，人人见到都喊打，狗无奈地说：“人们都不知道我的苦衷，只有一只动物知道。”
请问那只是什么动物?鸡，因为“鸡明狗盗”
无用的东西
警官问一个男人说：
『你的旅行袋中，究竟装什么？』
『我的旅行袋中装着政府』
『你说装什么？』
『政府』
『请你打开让我瞧瞧』
男人就将旅行袋打开了。
警官：『怎么都是些无用的东西』
男人喃喃地说：『我的意思就是如此。』
子不孝父之过
今天和一哥们儿去乡下鱼塘钓鱼，刚走到鱼塘边，就有一条大狼狗冲出来对我们大叫，看着它虎视眈眈的样子，我有点害怕了。这时我哥们火了，从地上捡起一块石头向狗扔过去骂道：“咬你爸爸啊。”
狼狗被吓跑了，我缓过气来，顺口说了句：“哎！子不孝父之过啊！”
哥们儿：“……”
爱幻想的懒男
一男生特别懒，爱幻想。
一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着，自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！”
收获
女友给我说：我把你埋地里，秋天就会收获很多很多。
我回了一句“其实你不用那么麻烦,把咱俩埋在被子里,秋天就会收获很多很多”
人心不古
太太：『现代人心可真坏，昨天我买东西，竟然有人找给我一张假钞。』
先生：『在那儿！我看看！』
太太：『我早把它买菜用掉了！』
牛郎快人一步
记者：织女小姐，您当初下嫁给牛郎，感觉委屈吗？
织女：哪有委屈啊？结婚时，牛郎就已经有房（草房）、有车（牛车），快人一步。
躺着也中枪
当你在想去拉粑粑的时候，就算憋的在难受，就算憋的在痛苦。
也会四处乱窜，找漫画书，手机，游戏机……
别告诉我只有我一人是这样。
小偷无鞋入室行窃
王小姐家住河南民权，她睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了！
发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。
看啥看，就说你呢
一傻子手里有一块钱，随后又来个傻子手里有两块钱，之后来个劫匪，把这俩傻子钱都抢来了，随之大笑，哈哈哈....
看啥看，就说你呢,兜里多了三块钱,你不知道吗？
