这个可以有
某网友提议：“可不可以设计一个国际通用的大姨妈胸针。
别上它，就代表我今天来月经，妈肚子痛心情差不想说话。
在地铁公车上，有人给让座，在家可以不做家务，还有人倒杯水，下个面不找茬。
在单位同事间，不多说话可以效率差一点。
在蛋糕店，所有甜品打八折，我觉得肯定不止我一个妇女需要”
搓澡证
豹子办了个澡堂子，包给狐狸，狐狸包给松鼠，松鼠雇几只蚂蚁搓澡接客。
有一天，狮子去洗澡，掉脸盆里淹死了……
虎大王震怒，派警察调查情况，骂了狐狸，打了松鼠，最后，抓了8只蚂蚁……因为他们，竟然没搓澡证！
教室的情书
教室的情书：我喜欢你！我是真心的，这是我写给你情书！如果你愿意，请回个信给我；如果不愿意，请传给下一位。
误会
今天早上上班挤电梯，结果们快关了，一个身材较胖的女人冲上来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个女的愣了一下，很不好意思的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家都笑了……
不属于你的，你当他死了吧
如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里。
想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了……
天堂里再见
某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。”
事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”
第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”
僵尸
每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。
大堂经理是食人花，消灭一个很久才可以使用，柜员是豌豆射手，分排的打击敌人。
现金管理员是向日葵，源源不断的给柜员提供原料，会计主管是窝瓜，遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机。
每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把僵尸们挡住。
他们想用自己的名字打牌吗？
从前有一个人叫刘洪涛，他很擅长英语。一天，他碰到了一个老外，
用英语跟他说：“你好，我们交个盆友吧。我叫洪.涛.刘，你呢？”
老外惊讶的说：“呀！你叫红桃六，我还有个名字叫方块八呐！”
防蛇之心不可无
农夫在寒冷的冬天里看见一条冻僵的蛇，觉得它很可怜，就把它小心翼翼地揣进怀里，用暖热的身体温暖着它。
蛇受了暖气，渐渐恢复了生机。等到它彻底苏醒过来，便立即用尖利的毒牙狠狠地咬了农夫一口。
这时，农夫一声冷笑，道：“小样儿，哥早就穿上防弹衣了，嘿嘿。害蛇之心不可有，防蛇之心不可无啊！”
蛤蟆求婚
一只中年灰色蛤蟆写情书给一只绿色妙龄青蛙，信中写道：“漂亮的妹妹，我喜欢你好久了，可以接受我的爱吗？”
不久，收到了妙龄青蛙的回信：“尊敬的蛤蟆哥，我的条件不高，只要您穿上像我一样的绿衣服，我就嫁给您！”
脚生气了称之为什么
脚生气了称之为什么？
答：脚气
最厉害的脚气是谁？
答：无敌脚气灵（药名）
恐怖的夜晚
半夜大家一起关灯挤在床上看鬼片，看完后，我猛然发觉周围的人都已经睡着了……
最恐怖的是推都推不醒……我只是想确认下，我是否尚在人间……
谢谢
我绝对是脑子被门夹了，坐公交车有个小子踩了我一下，然后面无表情，无动于衷，我就很250的说；“你这人怎么这样啊，踩了人不知道说声谢谢啊！”
于是那位可怜的小伙，瞅我半天说：“谢谢！！”
老鼠吃麦当劳
一个老鼠肚子饿，去麦当劳点了无数个特大套餐。
吃完了以后还觉得有点饿于是就又吃了一根薯条，结果---胀死了
这才是真相
皇后娘娘在《还珠格格》里对五阿哥不好是因为不是亲生的。
在《步步惊心里》对亲生的四阿哥还是不好。
一言以蔽之，皇后娘娘不喜欢小虎队。
面试
有一个人去肯德基面试.
经理问：你会打字吗？
答：不会.
经理问：你会跳舞吗？
答：不会.
经理问：那你会什么？
答：我会唱歌！
经理说：好！那你唱一个吧.
唱：更多选择更多欢笑~就在麦当劳。
彪悍教练
一驾校教练巨彪悍，一学员开始时掌握不好离合，车起步时一耸一耸的，教练骂道：“你TM日车呢！”
方对万说
骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀！
人和社会接不了轨
大学四年出来，发现我这身材变差了，相貌变差了，习惯变差了，素质变差了，脾气变差了，成绩变差了，人和社会接不了轨啦！
百年不育
“你看我像百年不遇那种女孩子吗？”
“呵呵，我看你像百年不育的。”
