本人出差半个月、昨天中午回的家！憋了半个月浑身冒火啊！老婆刚开门我就把她抱沙发上三下五除二把上衣扒光！老婆刚要说话我吻了下去、三下五除二又把下身脱光！我暗自佩服自己了！厨房传来岳母那熟悉的声音！烁烁饭做好了刚才回来的是他吧>_
昨天晚上看（我们约会吧）男嘉宾一自爆家门，是一高富帅…各种得瑟各种有钱。尼玛姑娘们一个个争着喊着说和男嘉宾有缘~后来问唯一灭灯姑娘为啥灭灯，姑娘说男嘉宾个子不长，后来男嘉宾说：我除了个子不长，其余哪都长…哪都长…长…。纯手打，原创！
阿三报怨：“我怎么总是跟不上时代呀？我想买BB机时人家用上了手机；我想买VCD时人家玩上了电脑；我想买摩托车时人家开上了轿车……，”朋友回他说：“你咋不说，人家想要结婚时你已经有两孩子了！”
父亲：你和隔壁那小子结婚吧，他真心爱你。 女儿：您怎么知道？父亲：我借了他许多钱，已达半年之久，但他一直没有来要。
有一少妇生子疼的死去活来，就怒骂老公说都是你干的好事，以后打死也不干这事了。老公怜惜妻，一月后独搬到客房睡觉。某夜见一黑影直扑床上，惊问谁？直听到其妻吼叫：不怕死的人来了。笑话，求过！
相亲的女孩上洗手间了.
媒人趁机告诉我:"没有话说,也要找话说."
我点点头.
女孩回来后,我马上问她:"那个,男厕所人多不多?"
老太婆A：＂现在的科技真的是越来越发达了，连个气球都有那么多花样，我儿子一买就是十多个。＂老太婆B：＂是阿，我女儿用的橡皮擦还能电动擦拭错别字呢，挺方便的，就是有点大。＂
上课老师点名，一哥们替基友答到，老师问他是不是本人，他很肯定的回答"是" ，等点到他的时候，悲剧了，老师问这位同学去哪了，大家真的很为难！
本人是搞夜视监控的，经常晚上要到公司后面的漆黑小路上给设备做测试和录像，此为背景，一天。我举着写着300的牌子站在300米处，同事在前面录像和测试，正好经过俩名女性，在她们走过的刹那，我分明的听到如今什么世道，一个大男人也有明码标价出来卖的。看着他们的背影，留我独自在风中凌乱。。
你家里谁做饭？“草，当然是我媳妇”，那你都干啥？“我只做面条”，你家一周吃几天面条？“一周5天……”
路过公园看见对父子。老爸低头玩手机，儿子坐在滑梯上很不高兴地哭喊着让老爸陪他玩。老爸被他烦死把手上的金色ip递给儿子说“别闹了！给你玩游戏！给我安静点！”我心说这爸真是不懂孩子心啊。然后就见坐在滑梯上的小孩把苹果扔了下来，还拍手说“好玩！再来！”…………
据说你对一个人说“其实...”然后停顿很长一段时间，然后跟她说“算了，没什么”此人会纠结一夜，百试不爽，不信你试试。。。
有天约了一个老同学吃饭，这同学经常换女友。
见面后，我调侃他道：兄弟，才两个月，你又瘦了一圈了，你小子迟早死在女人手里。
他厮回说：你早晚死在自己手里
加州一位母亲，发现自己的小儿子从小喜欢女孩子的玩具和衣服，于是她格外注意说话时使用中性词汇、希望能为孩子提供一个宽松、包容的成长环境，让孩子不会因为自己性向不同而感到担心。结果……她10岁的大儿子觉得很有危机感，抢先“出柜”说：“妈妈，你该面对现实了，我是直的！” 真是。。
——怎么都找我当伴娘啊一定是因为我比她们都丑。——不是的，现在伴娘不好找啊，连比你丑的都老早就结婚了
给过啦！给我点继续发的动力吧！啦今天坐公交，一个老外插着耳机听歌，看他听的陶醉极了，走进点只听他唱"你日我的妹妹，你日我的妈，你日我的爸爸你日我的全家…"心想什么人对你有这种深仇大恨a！偷偷看他ped，我满脸黑线…原来他听的是…"你是我的玫瑰花"… htt
我表弟学校有个女孩意外怀孕。 她老爸到学校来抓人。结果当天我他们班上4个男生请假。隔壁班两个旷课。。。
转。。。
A：“我忽然发现自己的手好小！”
B：“听说手小的人有福。”
C：“对，手小了摸什么胸都感觉大！”
唐僧师徒西天取经回来后回到大唐，一到大殿便上前拉着唐太宗的手，说道，八戒悟空，跪下，八戒悟空遂跪下。唐太宗问到，何意？唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！唐太宗………
今天晚上吃饭时候，我问儿子今天在幼儿园学了什么。儿子警惕的看着我说:"别以为我不知道乌鸦和狐狸的故事。让我说话，然后你和妈妈就会把桌上的鸡肉吃完！"
