闺蜜在外地被迫刚认识的男友KF 我闺蜜要双人间 男方对服务员便眨眼睛的说 给我来个双人间 服务员一脸迷茫 然后男方大喊 什么 你说什么 没有双人间只有单间了 服务员很配合 然后就 你们懂得！
觉得“我有一个朋友是胖子”是句很炫酷炸裂的台词，气定神闲说出这句话，不仅强调了自己有朋友！还暗示了自己挺瘦！
今天我们在军训，到晚上教官说同学们我今天教大家唱一首军歌，歌名叫《当你的秀发拂过我的钢枪》我们男生当时就看着那边的女生，说秀发，钢枪。女生更狠说呵呵就你们还钢枪。哎木有情啊
哈佛大学研究中心发现 桌子乱糟糟的人 比桌子整洁的人创造力平均要高出50% 经常迟到的人 比从不迟到的人 幽默感平均高出70% 饭量大的人 比饭量小的人 情商平均高出90% 那总的来说，我太优秀了！
: 凭自己能力挣钱花恩叫一败天地，败完了啃老这叫做二败高堂，到年龄了找个和自己一样的媳妇这叫做夫妻对败！
以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了2个多月啊，终于要收工了，今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师来了，走过来就说:上课还敢绣十字绣？没收！！！没收！！！
转的。上学时，学校管得严，寝室不能有人，有一哥们为了不去上课就买了个超大的娃娃，把里面掏空，一检查就钻进去装娃娃，屡试不爽，后来还是被发现了，一天来检查，他听见门关上了，就爬下床去脱衣服，其实门是被风吹的关上了，老师刚想出去就看见一个大娃娃往下爬，腿都吓软了…
女A：我今天出电梯，把我男友落里头了。女B：那你怎么跟他解释的？女A：还能怎么解释，不就是单身太久，突然忘了他的存在了。
一女去算命，算命先生说：看你气色不好，工作不顺心吧，这是因为你身上有凶兆。。回去以后此女果断不戴胸罩，某天其同事某女偷偷跟她说：这段时间业绩增长不少哦，可是咪咪为什么下坠这么多？。你妹的，你不戴罩罩试试。。
父子打赌： 儿子对父亲说： 现在社会都是以衣帽取人！ 父亲不信！ 遂父子打赌， 父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬， 儿子衣履光鲜昂首进入， 店家非常热情端茶倒水， 儿子对服务生说： 给那角落的老头上好酒好菜！ 我买单！ 服务生不解问？： 为何？ 儿子说“我和他儿媳相好！” 服务生领命， 看老头吃得欢， 不削的说： 他和你儿媳妇好你不揍他？ 老头笑了！ 他和我儿媳好才几年？ 我跟他妈好了几十年了！ 服务生当场晕倒！
今天了解到一个共同经历：一般老师提完问题，往下面看的时候，只要目光和谁相遇，就会让谁来回答。
男女第一次约会吃饭，看完电影后男对女的说去我家坐坐聊聊天吧？女说不要，男说我给你看新版大号机型。女笑着不说话，摇头。男的问怎么。女答改日吧，改日我就去。男迅速拉女上楼。懂的顶
妹纸:刚做完手术，好多了。屌丝:痛吗？妹纸:痛。屌丝:不是说现在都是无痛人流吗？妹纸:你特么才做人流呢。lz是肛裂。屌丝:咋肛裂了？妹纸:你烦不烦啊，lz放屁撑的行不？
说个我读书时的实事，有次语文老师一上课就生气地说“有位同学不满意我给他的作文评差”竟自己在旁边评了个优字，太自不量力了。
这时我羞怯地站起来“老师，我不是那个意思，我觉得你那个差字写得太好了，可以得优”！有没有人读书时也干过这事？
去KTV唱歌，有一哥们喝大了，躺在沙发上嚷嚷着让我们帮他点首大后天，大家在电脑里这一顿好找怎么也找不到。
“你没记错吧？”
“没错……就是大……大后天……动力火车的……”他瞅瞅电脑，指着动力火车的明天的明天的明天“就……就是它……”
尼玛心中一万只草泥马奔腾而过！
还记得当年上大学时，我们宿舍一女孩儿打电话给老师请假，班主任在电话里语气不好的问她咋回事儿 那妹纸胆子小被吓了一跳，脑子当机来了句“老师我吃错药了”
老师居然还批假了，还紧张兮兮的让班长去探望……
老婆最近爱上段子，时不时还来一两句。有天我们坐公交车回家，正值下班高峰，老婆突然来句:不是我做姐的说你，你说你老婆前天出差，你今天就和一有夫之妇鬼混…… 。满车厢人犀利的望着我。下一站我果断下。
一2货形容前女友，车身无比光滑，俩大灯稍下垂，发动噪音太大，缸套严重磨损！！！！内涵啊！！！
一天老婆说炫迈口香糖换个创意肯定会买的比较好，我问什么创意，老婆煞有其事的说“爱爱前吃一片炫迈，动到没味道就停吧～根本停不下来”石化了
怀念以前一到放学，铃声一响就冲出校门飞奔到网吧抢机子的日子。那年还只是叫电脑房，上网是用笔和纸纸计时；那年我们疯狂的联机星际、罗马和红色，而网络游戏还只有千年和石器时代；那年我们如此的痴迷CS和传奇；那年那年……
