性病门诊笑话

     笑话1:

      患者:大夫,我发烧,好几天了,怎么办?北京地坛医院皮肤性病科吴焱

      医生:高烧还是低烧?

      患者:低烧,35度

      笑话2:

      我们门诊允许用假名字,一般能想起来的假名字都差不多,有时为了避免重名,我们会让患者换一个名字。有一天很多病人来抽血检查,于是:

      患者一:大夫,我来抽血化验

      医生:你叫什么名字?

      患者一:我叫刘鹏

      过了不久,又来一个

      患者二:大夫,我抽血化验

      医生:你叫什么名字?

      患者二:我姓刘,那就叫刘鹏吧

      医生:前面已经有一个叫刘鹏的了

      患者二:那你帮我随便取一个吧

      医生:那就叫刘鹏鹏吧

      又过了不久,

      患者三:大夫,我抽血化验

      医生:你叫什么名字?

      患者二:还要名字啊?不是可以匿名吗?

      医生:写名字是为了避免重复

      患者三:那就随便说一个吧,就叫刘鹏吧

      医生:真是不巧,今天刘鹏和刘鹏鹏都有了,能不能换一个?

      患者:这么巧?刘鹏鹏鹏总没有吧?四个字的名字现在还是很少的。

      医生:恩,刚才没有,现在有了

      笑话3:

      再讲一个关于名字的,这也是真实的故事。

      患者:医生,我想做一个性病方面的全面检查

      医生:好的,请问你叫什么名字?都要做哪些检查?

      患者:我不能说自己的真名字,你就随便写一个吧。

      医生:那你随便说一个吧。尽量别说容易重名的。

      患者:不容易重复的,那就叫“电视机”吧……

      过了一段时间,我看见了一张化验单,上面的患者姓名是“洗衣机”,我估计是上次的那位患者又来了。我跟我们实验室的技术员说,你注意一下化验单,估计过不了多久,“电冰箱”就该出来了。

      笑话4

      有的患者对男性和女性的生理结构一点概念都没有。下面的笑话不止一次发生过:

      男患者:大夫您好,我下身有点痒痒,好像有一个疙瘩

      医生:什么地方?

      男患者:阴道口

      医生:……


三十个休闲笑话

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1.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!赣南医学院第一附属医院儿科刘跃梅


2.一排*女在街边等客,八旬老妇好奇问:在等什么?*女没好气:等棒棒糖!老妇也加入队等糖,被抓。警察问老妇:牙都没了也能干?老妇笑曰:我可以舔。

3.一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”

4.庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:小姐,有没有卖装jj的塑料袋?
   
5.一对情人做爱,男总喜欢说:“我要弄死你!”忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……”

6.一群妇女等候B超检查,护士喊:排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。一妇女不懂,掀开裙子退下内裤,问护士:你看我的算什么B?护士没好气地说:你是牛B!!

7.对盲人夫妇约定做爱暗号,男人说:“打牌。”女人说:“开始。”隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥,一看原来如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。”女盲人说:“开始。”于是两人xj。小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听,又急又气,惊呼:“不好,有人偷牌!”

8.女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”

9.医生与院长不和,被调至妇科,窃喜。次日接看女患者数十名,连摸带看,持续勃起八小时。晚上老婆缠着做爱,阳萎不举。才恍然大悟:干他娘!又被领导暗算了!

10.和mm懒懒地躺在床上,伊学广告里的声音撒娇道:“人家是你的优乐美嘛~”我一听乐得两眼放光:“呀,那太好了,快让我把管儿插进去!”

11.学姐和一个gay合租。有天晚上回来,学姐心情很沮丧,然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间,学姐突然觉得很温馨,于是很感激地说:“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来,冲她连连摆手道:“不行不行,那可不行!你没男人要,我可有男人要的~

12.一mm大清早4、5点钟就出去锻炼,那时天刚蒙蒙亮,四处还静悄悄……突然,从对面跑来一壮男,见到mm就凶巴巴地问:“站住!干嘛去?”要不说清华学生脑子快呢~mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂可怜巴巴道:“去借钱……”
“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……”


13.老三和新交的女友开房回来,对老二炫耀道:“我马子比你马子至少漂亮20倍!”老二反击道:“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗?”这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道:“那又怎样,难道你日她大脑吗?”

14.双胞胎在母亲肚子里聊天,老大说:老爸不错!经常伸头来看我们,就是不爱卫生,吐口痰就走,老二说:还是隔壁王叔好,他吐完痰还用袋子把痰装走。

15.一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了。

16.儿子每晚要和妈睡,妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯!妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

17.教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。

18.丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.!

19.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真的灵啊!

20.神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,能帮小修女打开她的神秘之门.小修女非常高兴,回去对老修女说她搞到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"TMD,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!

21.是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!


22.山里人到深圳一家酒店
山里人 :喂.小姐,馍多少钱? 
服务员 :摸.100!
山里人:下面呢? 
服务员:下面200! 
山里人:我晕!不是吧!?那水饺呢? 
服务员 :睡觉,400. 

山里人:一碗400?! 
服务员:不.一晚800. 
山里人:我倒!这么贵!为什么一碗要800? 
服务员:整晚的,都这价,大哥. 
山里人:要是不在这里带走呢? 
服务员:带出去要1000 
山里人:我X!深圳消费也他妈太贵了吧?馍100.面条200.水饺带出去的更贵,靠 那我还是吃月饼吧.


23.村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

24.歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

25..晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说:你才傻B那,底下人都走了还干!

26.一农民嫖妓,JI说:“草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农民抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!农民说:”情调个P,五十块,草地上五次。


27.两个侏儒在各自房间做爱,其中一个很快完事,只听另一个房间,1,2,3,嘿…………1,2,3,嘿,早上起来他问那个侏儒:“行个,哥们,干也一夜啊?”另一个回答:“我靠,TMD我蹦一宿也没蹦上床”

28.孙悟空取经,与白骨经勾搭成*,碍于唐僧没有得逞,于是路上吾空趁着化缘之际,夜里来到白骨经洞府,由于没有点灯,在夜里两个翻云覆雨,完毕后,孙悟空感慨:“tmd,妖精就是妖精,处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急,我内裤还没脱呢“!!

29.小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀,小新气的没办法,脱掉裤子说:这个你永远没有。第二天,小丸子也脱掉裤子说:我妈说了,只要我有这个,那玩意要多少有多少!

30.一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。


开心一刻笑话:我妻子去城外出差,马上就到了结婚周年纪念日了

1.老妈看着我手里的铁,不高兴了:你爸昨天检查缺铁,人家说吃啥补啥,我特意放了铁进去煮给你爸喝的,竟然被你喝到了,都给你补了,你抢了你爸的铁,得给他补上,看,这里有张单子,是医生开的补铁的药,你等下去药店买回来吧,我这是被我妈坑了吗?

2.我慌忙说道:“老板你看错了,不是一万。”老板疑惑地问道:“那是多少?难道是十万?”我笑着说道:“你真是个好老板,这是银行卡号,你把钱打到这张卡上,等我以后有钱了一定会还你的。呦!老板。这是你女朋友吧,咱们一起拍张照,以后有时间让嫂子也看看!”

3.我妻子去城外出差,马上就到了结婚周年纪念日了。所以我决定暂时去看她一下。我让店主在花店做一束新鲜水果做的花束,然后让酒店员工给她一个惊喜。结果,当我打开门时,我吓了一跳。一桌子各种各样的当季特产水果,我想,我妻子真是愿意花钱啊!

4.爷爷看到孙子在堆积木,过去陪孙子一起搭,一不小心积木倒了,爷爷一看儿子眼色不对,不好,准备哭了,于是爷爷赶紧抢沙发,扑到沙发上就装哭,呜呜呜。积木倒了,孙子愣了一下,就是没让眼泪掉下来,去拍拍爷爷的后背说:爷爷别哭了,我们再重新搭过。真是应了那句老话,爷爷孙子兄弟俩,瞬间感觉好有爱!

5.昨晚在路边摊吃夜宵,老板逮到了一个小偷,大家都义愤填膺的围了上去。这时一个男的拿着块砖头过来要砸小偷,大家怕他闹出人命,赶紧拦着。他扔下砖头说:“我最恨偷东西的,怎么也要教训一下!”然后拽着小偷往巷子里走。走了几步,他俩一起撒腿跑了。


段子笑话,笑死你不偿命

1、孙子问爷爷,为什么爷爷懂得那么多?有很多人都尊重他呢?

爷爷告诉他,在给你当爷爷之前的很久一段时间里,我也是别人的孙子。。。

2、今天吃完饭,老爸看我和我弟很久,突然叹气说:哎,二十多年前我千辛万苦为国家解决了一个光棍,没想到现在又制造出来两个。

3、这些年,我爸总是让着我妈,昨天他们爆发了世界大战,老妈:我不过了,离婚,这日子没法过了。。。

老爸咆哮了:不过就不过,离就离,谁不离谁孙子,房给你,车给你,儿子也给你!。。。我也给你!

我刚喝的水就喷出来了…返回搜狐,查看更多

4、以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。

有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了:

‘老师,我要去打电话.....’

‘上课时间打什么电话?’老师不悦的说。

‘我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!’

全班狂笑,老师则是气到说不出话来

段子笑话,笑死你不偿命

5、出差的老公终于要回家了,我买了好多菜,做的差不多时老公到家了,我擦汤还没做! 老公喜欢先喝汤再吃饭的。看着老公满脸疲惫,我抱着他歉意地说:老公,我做错事了。老公愣了一下,说:我也做错了事。你先说,还是我先说?

段子笑话,笑死你不偿命

6、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲:好严重的车祸。 警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。 警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。 警员乙:好...一、二使劲,转回来了。 警员甲:嗯,没有呼吸了……

7、老师提问小明:“你知道西班牙的国王是谁吗?”

小明:“嗯,我不知道。”

老师:“那你今后一定要多花功夫在学习上啊!”

小明问:“老师,你知道贾翠花是谁吗?”

老师:“那是谁?我不知道。”

小明:“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!”


如何对抗癌症 笑是抗癌的良药

得知自己身患癌症的那一刻,想必很多人的心理防线都会濒临崩溃,由此导致癌症患者自虐、自杀、抗拒治疗的情况时有发生。近年来,医学界不断反思和研究,如何才能在不增加身体损害的同时,有效对抗癌症?英国兰开斯特大学最新研究表明,自嘲和取笑疾病,可以获得更好的抗癌效果。

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1/3患者深陷心理困境

研究了150万条网络抗癌帖子后,英国兰开斯特大学研究者发现,以自嘲和取笑的态度对待疾病,很多病人获得了更好的治疗效果。这些癌症患者自称“C先生”(癌症的英文为cancer),将癌症隐喻为“野兽”,戏称自己的治疗是一次漫长的“马拉松”,抗癌经历比作“地狱涅槃之旅”。这些用戏谑、玩笑来笑对病情的患者,往往身体状况更好,生存期更长。

实际上,能够有好心态的癌症患者非常少。目前,约1/3癌症患者遭受不同类型的心理困扰,只有不到5%的患者能得到专业的心理支持。研究人员称,情绪对癌症病人的治疗和康复来说,虽然不是决定性因素,却非常重要。除了科学治疗,但凡能获得更长生存期的癌症病人,往往都是那些心态端正、规范治疗的病人。

“人生短短几十年,既然得了病,就要正确面对。咱们没理由不珍惜生命。自己一定要坚强起来,战胜病魔。”这是中国医学科学院肿瘤医院内科副主任马飞常对患者说的一句话。为让癌症患者提高抗癌自信心,很多专家都发出呼吁。中国工程院院士程书钧曾说,你越是生气、伤心、恐惧,就越是给了癌细胞机会。笑一笑,情绪好了倒有可能与癌细胞和平共处。南方医科大学南方医院肿瘤科副主任尤长宣表示,抗癌之路一定要身心兼治、笑口常开,“无心病则无身病”。

很多基础研究都提示,如果患者心理状态比较好,能够保持乐观开朗、笑口常开,整个免疫系统会得到非常大的提升,对肿瘤的治疗效果、预后以及康复都有好处。《新英格兰医学杂志》发表文章指出,针对癌症晚期病人的姑息治疗期间,如果能早期介入心理治疗,就能显著延长生存期,改善生活质量。因此,抗癌不单单是药物、放疗或手术这些冷冰的治疗,心理治疗也应贯穿治疗全过程。

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“笑对癌症”疗效神奇

心情愉悦,真的有助于抗癌吗?事实上,科学家很早就发现了“安慰剂效应”,即便病人接受的是无效治疗,病人仍可能因对疗效抱有期待,而出现症状缓解的情况。当前研究认为,大脑中的奖赏系统可能是“安慰剂效应”的幕后主使。这套系统负责“犒赏”,让我们感到愉悦。患者积极的预期和行为引发的身体反应,就和奖赏系统的激活有关。

《自然医学》刊载的一项研究指出,奖赏系统的激活像是给免疫系统打了一针“鸡血”,使其动作更迅速,免疫细胞的吞噬作用更强,杀菌效果也更好,促进了免疫细胞的大量分泌,如干扰素-γ被视为杀死肿瘤的“重武器”。多巴胺也发挥着主要作用,交感神经系统扮演着奖赏系统的“遥控器”。

可见,好心情能强化免疫系统,进而左右身体健康。在遭受疾病折磨时,设法让自己开心一点,或许就没那么痛了。尤长宣表示,心理治疗中,“愉快的情绪疗法”有助于患者产生积极的情感体验,这也是一种辅助肿瘤患者心理治疗的技术,即通过引人发笑,或其他使人产生高兴、快乐、欢悦、自豪等积极情绪的措施,调节患者的情绪。

著名肿瘤专家、中国工程院院士汤钊猷曾呼吁,与用药相比,激发患者的主观能动性更重要。由此他提议,将游泳和买菜作为抗癌处方,因为这两件事能够时刻提醒患者“我是一个健康人”,从而有助于养成良好的心态,提高免疫力。

相反,笑容少了,不仅心情差,可能会加重和诱发新的癌症。多年来,专家们也在探寻癌症的发病机制,甚至很多研究直接指向癌症是情绪病,得出了“爱生气的人易得癌”。马飞说,曾有研究表明,当你嫉妒愤怒时,会感觉憋气,气一堵,胸口部位就容易生病、得癌。临床中,最常见的就是肺癌。而当人微笑,甚至放声大笑时,胸肺充分扩张,胸部肌肉得到舒展,犹如做了深呼吸运动,能够清除呼吸道废物。促进消化液分泌,增强消化道活动,增进食欲。心情舒畅,还有助于睡眠。

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五种笑法助力抗癌

尤长宣强调,确诊为癌症后,首先要接纳自己的痛苦,用正确的方式去宣泄,可咨询专科医生或求助家人和朋友。加入病友家园、抗癌乐园等小圈子,相互之间理解和打气。也可以在保证休息和治疗的同时,培养新爱好,转移注意力。下面有5种笑法,助你乐观抗癌。

微微一笑振奋自己。开始时嘴角上扬,然后渐渐扩大成露齿而笑,最后笑出声来。如果想不出值得发笑的事情,可以假装有高兴的事,然后渐渐扩大成露齿而笑,最后真会哈哈大笑。笑容练习最好每天定时进行几次,每次10分钟左右。

练习大笑驱走压抑。心情压抑时,要迅速觉察,挣脱心理束缚,对着镜子哈哈大笑。也许你完全笑不出声,又或者潸然泪下,或者根本没有觉察到自己的压抑情绪。哪怕十次里只有一次觉察到都没关系,坚持练习大笑,阳光会慢慢洒进你的心房。

没事不妨开个玩笑。俗话说“坏事不出门”,外人询问病情时,不少患者三缄其口,不愿面对对方怜悯的目光,还有人会将其曲解为“看笑话”“看热闹”等。这时,我们应该从积极的角度去解读,坦然接受这份关心和祝福。不妨开个玩笑,比如:“是的,不小心被一只野兽缠住了,正和他搏斗呢!”尴尬之时来段自嘲。有些人非要拖着你问东问西,甚至口不择言触及你内心的痛点,此时不要暴跳如雷或暗自神伤,不妨试着来一段自嘲,比如,出门遇到老邻居,对方无心问道:“又去医院化疗啊?这病治好的希望大吗?”此时,你可以用自嘲化解:“是啊,抗癌就像跑马拉松,要坚持下去啊。”

亲朋相聚善意取笑。对于有的患者而言,癌症就像乌云,永远笼罩在头上,让自己无心说笑。找找亲戚朋友的笑点,善意地取笑别人,用笑容驱走癌症的阴霾。

马飞认为,抗癌最重要的是要学会自得其乐。快乐不能靠别人施舍,而要自己留心寻找。比如,主动看一些喜剧节目或电影,还可以学着讲一些幽默段子,讲给身边的人听,让笑声二次传播。

最后,专家提醒癌症患者的家人和朋友,也要学会笑对癌症,从三方面给予最大的安慰。

一是陪伴和抚摸。轻抚面和手、拍拍肩膀、拥抱彼此等动作,能帮助病人消除孤独感,让病人获得内心的安定和支持。

二是学会倾听。鼓励病者把愤怒、恐惧、悲哀、绝望等负面情绪表达出来,即使诉说的内容无意义,也要保持耐心,专注倾听,适时地表达对其感受的认同,让其感到被关心、埋解和支持。

三是给予肯定。有些患者认为癌症是对自己的一种惩罚,追悔往事,自责内疚,从而增加负面情绪。家人应该多肯定患者,对其认为“有愧”的方面表现出接纳的态度。


爆笑连续剧:小明滚出去第二十六季

    、老师:小明,你妈妈打过你没有?
    小明:打过!
    老师:打过几次?
    小明:打过三次,但是没打掉!
    老师:滚。。。

    2、老师:小明,你用仔细造个句!
    小明:我每次做作业,爸爸都骂我,兔崽仔细心点。
    老师。。。

    3、地理老师:这节课讲的时差,你不学好以后出国了,不会算时差,怎么调时间???
    小明:老师,我可以找个老外对表。
    老师:滚出去对表去!

    4、老师:小明,为什么上课睡觉?
    小明:下课太吵,睡不着!
    老师:滚。。。

    5、语文课上老师问:“有一个成语,说的是一个人原本是没有罪过的,但是他怀中装着一块贵重的玉璧,就因此获罪,招致祸患,请问这个成语叫什么?”
    我站起来答道:“装璧遭雷劈!”
    老师:滚出去!!!

    6、老师:小明,你的成绩为什么总是这么差!
    小明:老师,你当了这么多年的老师,别的老师有的当上了主任,有的升为校长,你为啥也总是这么差?!
    老师:你。。。马上滚蛋。。。


那你为什么不回归大海
一只海龟从海里爬上陆地,就留在了陆地,它开始宣讲大海多么的美好,被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。

它总是说陆地这不好,那不好,痛斥狮子吃羔羊的不人道,从不提海里的大鱼吃小鱼。

有一天,一个初生的牛犊问它“那你为什么不回归大海?”

它说:“我回到大海就是一普通的王八”。
请跟我到派出所走一趟
Pol.ice喜欢上了邻居家女孩。却又不敢对其表白。这一天,他终于鼓起勇气在路口拦住这个女孩,羞愧难当之际,他大声对她说:"小-姐,请跟我到派出所走一趟!"
黑衣人的交易
月黑风高,码头仓库中两伙黑衣人正在交易,只见墨镜老大拿匕首戳开罐头,将罐中白色粉末放入口中品味良久,突然大声喝道:有三聚氰胺!这是假货!

接着双方枪声大作,血肉横飞……
看不出来
农民:我昨天去四楼的办公室找你了。

干部:是吗,我前几天从四楼调到(掉到)一楼了。

农民:啊,可是一点伤都看不出来呀。
看法不同
男对女说:“做女人多好啊,矮了叫小巧玲珑,胖了叫丰满,不化妆叫清水芙蓉,俺羡慕得不得了。”

女对男说:“当男人多好啊,矮了称精华浓缩,胖了称魁梧,丑了说成不花心,俺哪敢跟你比啊!”
约定
雨下的断断续续,引起我无限的思绪~~说白了就是想你!等到风和日丽,我还带你去那片绿草地。但事先和你约定:只准吃草不准拱地!
不吃就说一声啊
公交车上,前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶(母乳喂养哦),可能宝宝吃得不老实,年轻的妈妈威胁孩子:“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了啊!”

说了几次,两站过后,旁边的叔叔说:“小朋友,你不吃就说一声啊,叔叔还有两站就下车了!”
洗衣粉
丐帮成立之初,帮中便分净衣、污衣两派,净衣派衣衫洁净如新,污衣派穿着邋遢肮脏。

两派素来不睦,丐帮因内耗频仍日渐衰微,不复天下第一帮派盛况。

后来,直到有一个叫洗衣粉的人出现,两派才终于摒弃前嫌,消弭派系融为一体。
经常吃皮鞋
问:穿过皮鞋没?

答:没。

问:吃过皮鞋没?

答:经常吃。
放了个超响的屁
有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克。

场面很安静,我突然放了个超响的屁。好尴尬啊,她俩什么都没说。

我想缓和一下气氛,说:“XX,该你(出牌)了……”

我妹妹来了句:“我放不出来。”当时我就给跪了……
不要伤心,不要伤心……
7+3什么时候等于8呢?当国庆节邂逅中秋节的时候。

老爸安慰我说:“别伤心,你有史上最长的国庆假和中秋假,你们碉堡了!”

我:“……”
跟着月亮走
月亮是大自然的宠儿,神奇而美丽。

你只要在夜里,紧紧地盯着月亮,一直跟着走下去,并在心里不停地念叨自己的愿望,你就会--掉进沟里!
老头的追悼会
隔壁老头的追悼会开了,

会上宣读了老头的遗言: 遗产不分,作为基金,每年取出利息,

在墓前每年家人团聚一次,祭拜之后进行抽奖。
发现尾巴不见了
一只小熊走夜路,忽然感到屁股一凉,

用手摸了摸发现尾巴不见了,

可是回头却什么都没看到,

吓得小熊流了一身冷汗:

“是谁!是谁!”这时,

空气中传来一个声音:“我是割尾鬼啊。”